Gửi trao sức khỏe - Nối thân tình xưa

♥️ Người gửi: Hồ Minh Anh
♥️ Người nhận: Nguyễn Thị Ngọc Hồng
♥️ Câu chuyện tham dự:

Cuộc sống này mình thật may mắn khi có được một người bạn thân gắn bó với nhau từ thuở còn cởi truồng tắm mưa đến bây giờ. Tính cách hai đứa hoàn toàn trái ngược nhau, 1 đứa thì chành chọe, ngang bướng, còn 1 đứa thì hiền thục, dịu dàng, có lẽ vì thế mà 2 đứa hợp nhau từ cái nhỏ nhất cho tới suy nghĩ. Thời đi học cũng xảy ra không biết bao nhiêu lần cãi vã nhau, hờn giận vô cớ, rồi làm hòa ... nhưng cuối cùng vẫn không thể tách nhau được. Lên đại học, 2 đứa ở 2 thành phố xa nhau nhưng hễ có thời gian là cũng ghé thăm nhau, mà tụi bạn cứ trêu hay là tụi mày có vấn đề về giới tính, nhưng tới khi 2 đứa đều dẫn người yêu ra mắt rồi cưới thì mới xóa hết mối nghi ngờ của lũ bạn. Thế mà cũng thấm thoắt 15 năm thân thiết cùng nhau, mỗi đứa đều có gia đình, có cuộc sống riêng nhưng sau bộn bề cuộc sống lại vẫn í ới gọi điện cho nhau tám hàng giờ không hết chuyện...
Bạn thân của tôi ơi, Tết cận kề rồi đó, cuộc sống này tôi cảm thấy thật may mắn khi có 1 người bạn thân như bà ý, nhiều khi nói ra sợ sến sẩm nên nhờ Star Kombucha bày tỏ nỗi lòng của tôi nhé, cảm ơn bà vì tất cả, vì đã là bạn thân của tui suốt chặng đường dài trước đây và cả sau này nữa nhé.

♥️ Người gửi: Huỳnh Thị Ngọc Anh
♥️ Người nhận: Nguyễn Thị Thu Phương
♥️ Câu chuyện tham dự:

Lá thư đầu tiên,
Happy Birthday Út của con 14.12.2020.

Út ơi, "chim sâu" chúc Út sinh nhật vui vẻ, trọn vẹn và sức khỏe nhé Út.
Lần đầu tiên con viết thư gửi đến Út bày tỏ tình cảm, cảm xúc qua những con chữ với Út nhỉ!!!

Hôm nay gia đình tụi con cùng nhau về thăm ngoại và mừng sinh nhật Út trước 14.12. Tâm trạng con hôm nay nhiều cảm xúc vui buồn lẫn lộn lắm! Con ngại gặp lại mọi người vì có những dịp lễ Tết con bận không thể về thăm ông bà, mấy dì và trong đó có Mẹ. Tết 2019 vừa rồi con không về! Con ngại mọi người hỏi thăm về chuyện riêng của con. Từ khi Mẹ qua đời đã 20 năm, Út là người gần gũi, giúp đỡ, la mắng, dạy dỗ cho con nhiều hơn cả Ba. Lúc còn đi học, ở độ tuổi dậy thì năm ấy con lớp 7 khi đang ngồi ở lớp con bỡ ngỡ không biết phải làm cách nào giải quyết, con xin phép thầy cô cho về nhà; Út cũng là người con cần nhất để đón con về. Rồi những lần họp phụ huynh thời cấp 2 khi các bạn trong lớp bắt nạt con và chọc ghẹo con vì con mồ côi mất mẹ nên con chống trả, tự vệ và cùng nhau lên phòng Hiệu Trưởng, Út lên trường đón con và giải trình cam kết đón con về. Con nhớ những món ăn Út nấu, con nhớ kỷ niệm cứ mỗi lần vào bếp phụ giúp thì Út với dượng Út gọi con là "vợ thằng đậu"....mà con thì cứ muốn làm vì con muốn học cách nấu của Út và tập làm quen với bếp núc khi đó con đã cấp 3. Mọi năm giỗ Mẹ, thì Út cũng là người chuẩn bị nhiều hơn. Út muốn tự tay mua hoa, trái cây...chỉ có năm nay khác thôi!

Hôm nay thật là vui nè!!! Con cùng các chị em con hát tặng Út bài hát mừng sinh nhật, chụp hình kỷ niệm cùng Út....Có một điều con vẫn chưa làm được, con cảm thấy áy náy lắm vì con vẫn chưa thể mở lời xin lỗi Út những chuyện vừa qua. Con xin lỗi Út vì thời gian qua con đã tạo khoảng cách với mọi người, chuyện gì cũng không chia sẻ với ai, con cố gắng chịu đựng và vượt qua một mình. Con xin lỗi Út, con biết sai rồi! Vì những lời nói khi giận dỗi con buông ra vô tình làm tổn thương tới Út và mọi người. Lời nói và lỗi lầm của quá khứ không thể lấy lại được. Con ân hận lắm Út ơi! Đừng buồn giận con nữa, tha lỗi cho con nha!!! Con biết sai và biết đó là khuyết điểm lớn nhất của mình cần cố gắng cải thiện bản thân mỗi ngày.

Tết này con sẽ về, Út và mọi người giữ gìn sức khỏe thật tốt nhé!

♥️ Người gửi: Lưu Thị Anh
♥️ Người nhận: Đinh Thị Hồng Tiến
♥️ Câu chuyện tham dự:

Ngọt Ngào và Nhân Hậu là hai từ Tôi muốn nói về Mẹ. Tôi lớn lên ở một miền quê của vùng đồng bằng sông Cửu Long. Tuổi thơ của tôi là những ngày học một buổi ở trường, một buổi cùng mẹ ra đồng chăn vịt, bắt cá, hái rau… Một tuổi thơ tuy có vất vả nhưng êm đềm và ngọt ngào bởi ngày nào tôi cũng được ăn những món ngon mẹ nấu.

Lớn lên, tôi đi học xa nhà, rồi đi làm cũng xa nhà, đến khi lập gia đình cũng xa nhà luôn. Tôi nhớ khoảng thời gian đầu, nhiều lần tôi nhớ nhà, nhớ mẹ đến quay quắt. Thèm ăn bát canh chua mẹ nấu chấm với muối ớt chanh thì ngon tuyệt, thèm nghe giọng mẹ cằn nhằn mỗi khi tôi có việc cố thức đến khuya. Tôi thương mẹ vất vả lam lũ cả một đời, chỉ biết đến ruộng lúa nương khoai. Nhưng những món ăn của mẹ nấu cho tôi thì lại ngon không ai sánh bằng. Tôi nhớ có lần mình đã hỏi là vì sao mẹ lại nấu ngon như vậy? Mẹ chỉ cười rồi bảo tôi: chỉ cần con nêm thêm chút gia vị của yêu thương vào trong từng món ăn, nhất định sẽ ngon! Vậy nên, dù có đi đâu xa, tôi vẫn cứ thèm món ăn mẹ nấu. Bận rộn con cái rồi công việc và bao nhiêu thứ linh tinh khác nên tôi ít khi về nhà mẹ dù trong lòng rất muốn. Có lẽ mẹ biết tôi buồn vì không được về, không được ăn món mẹ nấu nên thỉnh thoảng mẹ lại lên thăm. Và lần nào cũng vậy, mẹ mang theo bao nhiêu là thứ quà quê mà tôi rất thích dù miệng vẫn luôn nói với mẹ rằng “mẹ xách chi nhiều cho nặng vậy, trên này thứ gì cũng có mà!”. Thế là hai mẹ con lại tíu tít soạn ra mấy trái đậu bắp mẹ hái sau nhà, mấy quả cà chua đỏ mọng mẹ trồng, con cá lóc mẹ đặt lú dưới ao, mớ tép đất ba chài dưới sông khi con nước ròng sắp cạn… Mỗi thứ đều mang cả hồn quê và sự chăm chút từ đôi tay tảo tần của mẹ, của ba. Tôi vẫn hay tự hào bảo với chồng là: quà của ba mẹ bao giờ cũng tuyệt nhất, mua ở chợ không được đâu, toàn thực phẩm sạch, rau sạch không đấy chồng à! Chồng tôi cũng gật gù đồng tình. Những ngày mẹ lên thăm, bao giờ gia đình tôi cũng có những ngày thật vui.
Trong những ngày này, tôi rất thích vào bếp để nấu ăn cho cả nhà, nhất là muốn tự tay mình nấu cho mẹ những món mà tôi biết mẹ rất thích ăn. Mẹ đã nấu cho tôi ăn gần nửa đời người rồi. Lâu lắm, lâu lắm rồi… tôi mới có dịp nấu ăn cho mẹ. Chỉ mới nghĩ vậy thôi, tôi lại thấy cay cay nơi sống mũi của mình…
Tôi nhớ hoài những tháng ngày còn ở nhà cùng ba mẹ. Trưa đi học về, được hít hà mùi canh chua thơm lừng của mẹ. Gắp một miếng rau ăn, nghe mát đến tận ruột gan. Húp một muỗng nước canh, như xua đi hết cơn nắng hè oi ả. Chấm một chút cá lóc hay con tép đất với muối ớt chanh, vị ngọt của sông nước của làng quê thấm đẫm đọng trên đầu lưỡi. Cho đến bây giờ, cái vị ấy vẫn khiến tôi thổn thức hoài không nguôi.
"Mẹ, con luôn yêu và nhớ Mẹ"...

♥️ Người gửi: Vũ Thị Bích
♥️ Người nhận: Vũ Thị Hoa Nhài
♥️ Câu chuyện tham dự:

Người ta thường nói, sống ở trên đời không thể nào không có bạn bè. Tôi nghĩ đúng là như thế. Nếu như tôi không có bạn bè, có lẽ bản thân cũng chỉ là một hạt cát cô đơn giữa lòng sa mạc, sẽ cảm thấy cô đơn và nhỏ bé đến chừng nào. Tôi may mắn hơn khi không biến mình thành một hạt cát, vì tôi biết bên cạnh tôi lúc nào cũng có Nhài – cô bạn thân từ thuở còn thơ bé. Chơi với nhau đã lâu, kỉ niệm cũng đã nhiều nhưng có một kỉ niệm hồi lớp 5 làm tôi mãi không thể nào quên...
Nhài và tôi vốn gần nhà nhau, cho nên chúng tôi quấn quýt với nhau ngay những ngày đầu khi còn thơ bé. Chúng tôi chơi cùng nhau, học cùng nhau, đòi mẹ mua quần áo giống nhau. Người ngoài nhìn vào còn tưởng chúng tôi là hai chị em sinh đôi nữa. Chơi với Nhài rất vui, bạn ấy hay nhường nhịn tôi, có gì cũng mang đến cho tôi. Tôi quý Nhài nên có gì hay ho đều giấu rồi mang đến nhà Nhài để hai đứa cùng thử.
Đi qua hết những ngày lớp mẫu giáo, rồi qua hết cả những năm tháng Tiểu học, tôi với Nhài gắn bó với nhau như hình với bóng. Thế mà rồi vào một ngày kia, tôi phát hiện ra mình bị mất cái bút máy màu đỏ - quà tặng của bố mẹ tôi trước lúc vào Nam công tác. Tôi lục lọi khắp mọi nơi cũng không thấy. Chẳng có lẽ... là Nhài. Hôm đó chỉ có Nhài vào nhà tôi chơi, không nghi ngờ gì nữa chỉ có Nhài lấy. Tôi chạy sang nhà Nhài và hỏi cho ra nhẽ. Nhài một mực phủ nhận nhưng tôi không tin. Tôi không tìm thấy cây bút, mà Nhài lại là người cuối cùng biết đến sự tồn tại của nó. Tôi đau lòng chứ, nhưng làm sao mà không giận cho được. Tôi nức nở chạy về nhà.
Ngày hôm sau, tôi không chờ Nhài cùng đi học nữa. Cả mấy ngày sau, vài tuần sau cũng vậy. Trên lớp, tôi tránh mặt Nhài. Nhiều ngày trôi qua, tôi mệt mỏi bước về nhà, tôi chợt thấy có cái gì đó sáng lóe lên trong tít cái gầm tủ quần áo bên cạnh. Tôi khều ra. Là cây bút màu đỏ! Đã vài tuần trôi qua rồi, cây bút vương đầy mạng nhện, thân đã hơi gỉ ra làm xước lớp sơn đỏ bao bên ngoài. Cây bút mà tôi đã đổ cho Nhài lấy cắp đây ư? Chỉ vì... chỉ vì sự trẻ con của tôi... Chỉ vì không tìm kĩ mà tôi đã hiểu lầm người bạn đã gắn bó với mình suốt mấy năm trời.
Tôi òa khóc nức nở. Không biết tôi khóc vì xúc động hay xấu hổ nữa. Chỉ biết rằng tôi khóc rất to, rất lâu sau mới nín được. Tôi cầm chiếc bút, đưa cho Nhài:
- Mình xin lỗi... Do mình, do mình đã đổ lỗi cho cậu... Mình có lỗi nhiều lắm.

♥️ Người gửi: Nguyễn Thanh Bình
♥️ Người nhận: Ngô Thị Thịnh
♥️ Câu chuyện tham dự:

Ngày buồn. Bầu trời đẹp và trong xanh vời vợi. Bầu trời đầy mộng mơ in sâu vết thương những nỗi đau khi ai đó vô tình nhắc đến. Có những bầu trời đã vang đọng vào trong tâm trí tôi, bầu trời ngày tôi đậu trường chuyên, trong sáng và hạnh phúc, một bầu trời đầy luyến tiếc khi tôi vô tình đánh rơi thứ gì đó giữa dòng đời đầy chông gai. Có lẽ cũng khá lâu rồi, tôi chưa ngắm bầu trời một cách lặng lẽ như hôm nay. Chẳng phải là ngày gì đặc biệt được đánh dấu trên tờ lịch hay trong cuốn sổ tay. Chỉ là một ngày để nhớ. Bởi vì có những thứ, không phải ta muốn quên là quên được...

Sài Gòn cuối thu, mưa ào ào. Sài Gòn xa lạ với tôi từ buổi đầu. Quá nhiều thứ phải lo, quá nhiều điều phải học hỏi.. Tôi chợt thấy nhớ mẹ vô cùng. Khi tôi ăn cơm, tôi cảm thấy có lỗi khi mẹ đang phải ăn mì tôm sống trên núi trong những hôm trưa nhổ rau má và chặt củi, rồi uống vội miếng nước lạnh đem theo. Mẹ không có giấc ngủ trưa như tôi, không có quần áo sạch trắng như tôi. Cả năm, mẹ chẳng may một bộ đồ, cả năm mẹ chẳng mua một cái gì cho riêng mình, mẹ đều sử dụng đồ chúng tôi bỏ ra, kể cả chiếc áo khoác rách và hư dây kéo. Thế nên khi tôi không đạt giải trong kì thi quốc gia năm lớp 12, tôi rơi xuống hố sâu, tôi tuyệt vọng không ăn, không ra khỏi phòng ký túc xá, không đi học trong cả 3 ngày liền. Mẹ chẳng biết. Mẹ ở xa. Tôi giấu. Nhưng cuộc gọi ngày ấy, tôi vẫn còn ám ảnh. Mẹ đi làm 6h tối về, ghé vào ký túc xá với áo ướt sũng, gương mặt lo lắng. Tôi òa khóc, òa khóc như tôi bị đánh vậy, òa khóc như cô bé ngày xưa bưng mặt khi gặp khó khăn. Mẹ tự trách mình đã không đưa tôi đi thi quốc gia, vì đã không xuống động viên tôi trước khi tôi đi thi như năm ngoái, mẹ trách không nấu cho tôi một bữa cơm sáng cho tôi có động lực. Tôi chỉ biết òa khóc. Mẹ hi sinh nhiều cho tôi thế, tôi cảm nhận được nhưng đã làm gì cho mẹ đâu. Những cuộc điện thoại ngắt quãng và giọng hằn học tôi vẫn vô tình đến thế.

Rồi khi ông ngoại mất, đôi vai gầy của mẹ run lên bần bật, mẹ nói không ra lời, như người mới đi từ nơi xa về, khuôn mặt trắng bệch. Tận bây giờ tôi vẫn còn nhớ đôi mắt ngày ấy của mẹ, giống lắm với đôi mắt hiền từ của ông ngoại. Bàn tay mẹ cũng giống bàn tay ngoại lắm, bàn tay sần sùi, chai sạn mà tôi rất thích để đan vào tay tôi rồi vuốt khắp lưng, cảm giác như lạc vào thế giới khác. Đó là lần đầu tiên tôi thấy mẹ khóc thật sự, mẹ khóc một cách thảm thiết. Bao lần mẹ nín nhịn, bao lần mẹ khóc một mình, bao lần mẹ đau nhưng không cho tôi biết. Khi ngoại mất, mọi nỗi đau đè nén dâng trào, mọi cảm xúc không còn đủ chỗ cất giữ, nó cứ thế tuôn ra như mưa. Những ngày sau đó mẹ không khóc nữa, mẹ chỉ lặng im rồi tự vực dậy, vực cả chúng tôi dậy. Vì mẹ biết mẹ là điểm tựa cho cả gia đình, cho cả bà ngoại tôi nữa. Mẹ mất đi người cha mẹ thương. Tôi mất đi người ông tôi quý. Nhưng tôi lại hững hờ như chưa bao giờ biết, tôi chẳng thể mường tượng căn bệnh ung thư lại ghê sợ đến như vậy. Nó mang đến một nỗi đau tinh thần quá lớn, một vết thương mà đã ba năm rồi vẫn chưa thể lấp đầy.

….
Giờ thì gia đình tôi mỗi người một nơi. Ba cũng đi làm xa rồi. Chỉ còn mình mẹ ở nhà. Ba không phải là một người đàn ông tốt, tôi biết. Ba chỉ là người chồng, người cha tốt cách đây 10 năm khi chưa có vụ tai nạn ấy thôi. Trong những cơn say, ba đánh mẹ, ba la mắng chửi rủa, ba đập bể mọi thứ xung quanh. Mẹ chỉ lặng im. Mẹ chỉ biết chịu đựng vì những đứa con của mẹ cần có một gia đình như bao người khác. Mẹ giấu tất cả những nỗi đau như một phần tất yếu của cuộc sống. Nhiều lúc tôi phải hét lên sao mẹ phải chịu đựng như thế, sao có thể sống một cuộc đời như thế? Nhưng có lẽ cho đến hôm nay tôi vẫn chưa bao giờ tự hỏi: mẹ làm những điều đó là vì ai? Vì là 3 chị em tôi. Mẹ tự hào con mẹ học giỏi, nghe lời, mẹ tự hào về tôi nhiều lắm. Ngày tôi đậu trường chuyên, ngày tôi đạt giải nhì quốc gia năm lớp 11, ngày tôi đạt 27,5 điểm đại học, ngày tôi được lên báo... Tất cả đều là dấu mốc quan trọng trong kí ức của mẹ, đó là những ngày ý nghĩa thực sự. Thành công của tôi là niềm vui của mẹ, nụ cười của mẹ cũng mặn chát những đắng cay ngọt bùi lam lũ….

Giờ tôi xa mẹ rồi. Xa mẹ hơn 3 năm, xa hơn ngàn dặm đường. Mỗi khi gọi về, 7h mẹ vẫn chưa ăn tối vì còn đang cắt cỏ cho bò. Tôi lại thấy nghẹn nghẹn ở cổ họng. Con đã vô tâm quá… Con luôn cố gắng trở thành một người hoàn thiện, một học sinh hoàn hảo. Con muốn mẹ tự hào. Nhưng bao giờ con mới lớn hả mẹ? Mẹ luôn nói vui 10 năm nữa mẹ sẽ hết khổ, khi đó tụi con sẽ nuôi mẹ. Con luôn ước con trưởng thành thật nhanh, cho dù bỏ qua cái thời thanh xuân 4 năm đại học tươi đẹp thì con vẫn ước chi ngày mai mình đã có thể tốt nghiệp và đi làm. Con đi làm có tiền rồi, mẹ sẽ không phải đi gọt vỏ cây, có tiền mẹ sẽ không phải đi nhổ rau má, mẹ không phải đi mua ve chai lúc 12 giờ trưa nữa đâu. Rồi con sẽ có thể nhìn thấy mẹ tươi cười đứng trong một ngôi nhà không dột vào mùa mưa, không bức vào mùa nắng, mẹ không cần phải đội pin cắt cỏ vào lúc 7h tối nữa. Bây giờ thì chưa được mẹ à, 4 năm nữa, con sẽ làm tất cả điều đó, những điều mà con nghĩ rằng sẽ làm mẹ vui hơn, đỡ cơ cực hơn. Con đã có lỗi với mẹ nhiều lắm, chưa bao giờ con nói con yêu mẹ, chưa bao giờ nói lời cảm ơn với những gì mẹ đã làm cho con..

Mẹ yêu quý của con!
Những năm tháng đã qua, con thấy mình thực sự hạnh phúc. Hạnh phúc vì bên con luôn có mẹ, luôn có 1 vòng tay chở che cho con hơi ấm tình yêu thương. Từ sâu trong đáy lòng , con cảm ơn mẹ nhiều lắm.. Khi gia đình mình đã đến độ không thể hàn gắn được nữa, dù đau lòng tưởng chừng suy sụp, mẹ vẫn thầm lặng hy sinh tất cả. Lời cảm ơn tuy không giúp mẹ tan biến hết những nỗi đau, tuy không lấp đầy những nhọc nhằn mẹ phải trải qua, nhưng con vẫn muốn nói, con cảm ơn mẹ ngàn lần. Cảm ơn mẹ vì là mẹ của con.

Ngày hôm nay con đã lớn khôn, con nhận ra những năm tháng qua con sống quá ích kỷ. Con không giúp mẹ bớt cô đơn mỗi đêm về mẹ nhắm mắt với giấc ngủ nhọc nhằn. Con không làm mẹ tự hào về con mỗi khi đứng trước một ai đó, con chỉ là 1 người thấp bé. Con trách móc mẹ vì mẹ không hiểu con, không biết được những điều con suy nghĩ, những nỗi buồn con không chia sẻ cùng ai, kể cả mẹ. Tất cả điều
Đó khiến bao ngày qua mẹ buồn nhiều lắm, con thật đáng trách phải không mẹ?

Con cảm ơn, những lần mẹ dịu dàng, an ủi động viên con vấp ngã. Mẹ sẽ đón con về từ trường học bằng câu hỏi “Hôm nay đi học vui không con?” chứ không phải “Được bao nhiêu điểm hả con?“. Sau này lớn lên, con biết, mình là đứa trẻ hạnh phúc nhất trên đời vì có được người mẹ tuyệt vời như mẹ. Con biết ơn mẹ vì mẹ cho phép con được tự do thất bại. Mẹ sẽ không bước đến nâng con dậy, mà chỉ ở bên cạnh cổ vũ cho con. Mẹ dạy con biết tự đứng lên, tự trưởng thành.

Con xin lỗi đã bao lần khiến nước mắt mẹ rơi. Con biết có những lời nói ra không bao giờ có thể níu lại được, có những điều đã xảy ra không thể nào sửa chữa được. Con chẳng biết làm điều gì hơn ngoài việc tự sửa mình để mẹ bớt phiền lòng vì con.

Mẹ biết, mẹ không thể đi cùng con đến hết cuộc đời, phải không mẹ? Con sẽ biết cách tự mình lo liệu mọi thứ, tự vượt qua những thử thách mà không cần mẹ ở bên. Nhưng dẫu không có mẹ nắm tay, con vẫn luôn giữ hình ảnh của mẹ trong trái tim, để nhớ rằng dù có thất bại, vẫn sẽ có người đợi con trở về, hy sinh và yêu thương con vô điều kiện. Mẹ sẽ bao dung cho tất cả những lỗi lầm, sưởi ấm trái tim con trong vòng tay dịu dàng của mẹ.
Sẽ có 1 ngày con tung cánh bay cao, ngày đó cũng là ngày con phải xa mẹ. Mẹ đừng buồn mẹ nhé! Dù đi đâu con vẫn luôn là con của mẹ, vẫn luôn nhớ mẹ, yêu mẹ thật nhiều!!

…..
Trong những khoảnh khắc của cuộc đời, bao nhiêu người dừng lại một chút để nhớ người đã sinh ra và nuôi dưỡng mình, cho mình một tương lai như thế, một cuộc đời như thế. Cuộc đời đôi khi là một chặng đường phẳng lặng, phần lớn là một cuộc đua đầy quanh co, phức tạp. Chúng ta luôn bị cuốn vào những bận rộn như thế, chạy theo những giá trị vật chất tầm thường, chúng ta cứ nghĩ rằng ba mẹ cần một ngôi nhà to, một bữa cơm thịnh soạn nhưng không biết rằng ba mẹ ta mong muốn nhất là những đứa con, sự sum họp gia đình, những điều nhỏ nhoi thế thôi mà đã được bao nhiêu người con làm được cho ba mẹ mình. Ẩn sâu trong khóe mắt một người mẹ là sự bao dung, ẩn sau nụ cười ấy là nỗi đau và những giọt nước mắt khóc thầm.

Không phải ai cũng may mắn có được tình yêu thương của một người mẹ, biết trọn cảm giác được nằm trong vòng tay của người sinh ra mình là như thế nào. Những năm tháng thanh xuân tôi đã không tưởng tượng nổi mình có thể vượt qua được nếu thiếu mẹ tôi, nếu vậy chắc giờ tôi chỉ là tự ti và không tìm được động lực trong cuộc sống này mà thôi.

Hãy yêu quý cha mẹ, hãy nghĩ về người mẹ của chúng ta một chút và chạy ngay về nhà, sà vào vòng tay mẹ, hôn lên má của mẹ, và cảm nhận thế giới này thật tuyệt….

♥️ Người gửi: Đoàn Thị Diễm Châu
♥️ Người nhận: Dương Thị Sáng
♥️ Câu chuyện tham dự:

Gia đình tôi vỏn vẹn có 4 người: Ba, Mẹ, Anh trai và tôi. Người ta cứ bảo con gái thường thủ thỉ to nhỏ với người mẹ, nhưng hiện tại 30 năm rồi, tôi chưa biết tâm sự với mẹ tôi là như thế nào? Mà suốt ngày tôi chỉ nghe bà ấy than vãn về người anh, bà dành cho anh tôi 1 tình thương đến mức tôi phải ghen tỵ, có thể vì thế tôi cảm thấy lúc nào cũng thiếu thốn tình thương, và luôn cảm thấy lẻ loi đơn độc trên cuộc đời này. Mẹ tôi bênh vực anh tôi tất cả mọi thứ dù anh có sai tới đâu. Đúng như ông bà ta nói, con hư tại mẹ. Chắc vì lúc trẻ, công việc tay chân hơi cực nhọc làm cho mẹ tôi trở nên nóng nảy và hay cáu gắt với tôi. Đến bây giờ tôi cho đó là lý do chính đáng nhất. Thậm chí nhiều khi tôi thầm hỏi xem ko biết mình có phải con ruột của bà ấy ko, vì suốt ngày thay vì được nuông chiều như anh, thì tôi nhận toàn lời cay nghiệt từ chính người mẹ cưu mang 9 tháng 10 ngày ấy. Đến bây giờ những câu mà mẹ tôi dành cho tôi luôn khắc vào tim, nó xót lắm: “Giá như tao không sinh ra mày, biết lúc đẻ ra tao bóp mũi mày cho rồi”, lúc đó tôi chỉ muốn tìm cách không tồn tại trên cõi đời này nữa thôi nhưng… Viết tôi đây tôi vẫn nghẹn ngào lắm. Còn rất nhiều câu nói của mẹ mà tôi không tiện phô bày ra hết. Đến khi vào học cấp 3 tôi quyết tâm phải đậu đại học trên thành phố để đi xa cái không gian đến nghẹt thở này, cái không gian tưởng chừng tôi được nhặt từ 1 gốc cây nào về. Suốt ngày chỉ ru rú trong nhà, làm bạn với cái mền, cái gối và 4 bức tường.
Năm tháng cứ thế qua đi, đến một ngày, năm 30 tuổi, tức nước vỡ bờ, tôi nói thẳng với mẹ tôi về những điều bao lâu tôi chất chứa. Mẹ tôi khóc và bảo rằng tôi bịa chuyện, làm gì có. Cuộc tranh cãi to tiếng làm ba tôi phải lên tiếng xác nhận là mẹ tôi đã từng…Mẹ ấm ức khóc và xin lỗi tôi, nhưng đó không phải lỗi của bà ấy, vì trái tim tôi đã tổn thương quá lâu rồi…Nhưng dù sao tôi cũng đã mạnh dạn nói lên suy nghĩ của mình để mẹ tôi hiểu sao tôi luôn xa lánh bà ấy. Dù gì thì bà ấy cũng có công sinh ra và nuôi dưỡng tôi có được như ngày hôm nay.
Nhờ chương trình giúp tôi gửi đến bà ấy một món quà thay lời muốn nói: “Dẫu mẹ có là người cay nghiệt như thế nào, có chửi đánh, la mắng như thế nào thì tôi vẫn nợ bà một tiếng cám ơn vì đã sinh ra tôi mạnh mẽ như ngày hôm nay”

♥️ Người gửi: Đỗ Trang Châu
♥️ Người nhận: Nguyễn Thị Phiên
♥️ Câu chuyện tham dự:

Gửi bạn chung phòng cũ! Nguyễn Thị Phiên...
Vậy là cũng đã 5 năm rồi, từ ngày chúng mình không còn ở cùng nhau.
Mình nhớ năm 2013, một mình bước chân vào Sài Gòn, đứng trước một ngôi trường mà mình theo học, nhiều sự bỡ ngỡ, xa lạ. Là lúc chúng mình gặp nhau, cùng nhau thuê phòng trọ, cùng nhau cắp sách tới trường. Vì cuộc sống sinh viên tằn tiện nên phòng chúng mình có tới 7 thành viên. Tuy căn phòng chỉ 24m vuông thôi nhưng cũng đủ cho chúng ta sinh hoạt.
Bạn còn nhớ không, trong 7 đứa thì chỉ có bạn là không biết nấu ăn đấy! Nhưng là người luôn xung phong rửa chén, mà rửa cũng rất giỏi, sỉ số chén ngày càng giảm... Mình nhớ những buổi đi học vội vàng, với những quả trứng, và ổ bánh mì ốp la chung một chảo và ngồi chụm lại cùng ăn, tuy không cao sang nhưng cũng đủ no, bạn là người hay quét chảo sau cùng nên cả phòng đặt tên bạn là " heo" đấy.
Mình nhớ những bữa trời mưa, hai chúng mình cùng nhau đi chợ, chỉ mua rau muống với đậu hủ thôi mà dắt xe đi bộ cả tiếng đồng hồ vì nổ lớp.
Mình nhớ, những bữa trốn tiết học vì buồn ngủ. Bạn luôn chăm chỉ học hành là vậy nhưng lại đi nghe mình:
- ê bà có dậy đi học k?
- tui nghĩ cô không có điểm danh đâu, thôi ngủ tiếp đi.
Kể từ lần đó bạn cũng không dám nghe lời trốn riết theo mình nữa (lần đó bị cô điểm danh)
Những lúc Mẹ bạn gửi đồ ăn vào làm cho mình cay xòe đôi mắt vì từ trước tới giờ chưa khi nào mẹ mình gửi đồ vào cho mình cả, nhà mình nghèo lắm...Chúng mình cùng ăn chung, vui vè cười đùa, giới thiệu từng món ở quê mình có, nghĩ lại lúc đó vui lắm.
Bạn dẫn mình về quê bạn chơi, nhà bạn tuy đơn sơ nhưng rất gọn gàng và đẹp, Mẹ bạn rất hiếu khách luôn làm cho mình những món ngon để thưởng thức. Chúng mình cùng nhau đi tắm biển, vui đùa trên những bãi cát vàng óng vì hoàng hôn của ánh mặt trời, quê bạn đẹp thật.
Chúng mình cùng nhau đi làm thêm ở chợ Hạnh Thông Tây để có tiền trang trải cuộc sống, những đêm về muộn quá 11h đêm, hai đứa trên một chiếc xe đạp vừa đi vừa sợ trên đoạn đường có khúc vắng người, cùng nhau trải qua những ký ức đẹp của sinh viên.
Nhưng đời chẳng như là mơ bạn nhỉ? Vì đâu chúng mình lại xích mích với nhau như vậy? Vì một chuyện không đáng có ư? Nghĩ lại mình còn buồn về chuyện đó lắm. Bạn là người xin lỗi mình nhưng sao lúc đó mình lại không nhớ đến những tình cảm đẹp trước đó mà tha lỗi cho bạn...Vậy là chúng mình ra ở riêng, không nhìn mặt nhau mặc dù học chung một lớp.
Đến bây giờ ra trường, mình đã có gia đình riêng và một bé gái kháu khỉnh nhưng mình vẫn áy náy chuyện năm xưa.
Nhờ chương trình mà mình có thể giãi bày tâm sự bấy lâu nay mà mình ẩn dấu vì cái tôi quá lớn trong con người của mình. Mình muốn nói với bạn rằng: mình đã tha thứ cho bạn lâu lắm rồi, từ ngày bạn dọn ra riêng ấy nhưng mình không dám giữ bạn lại. Nếu có thể, mình mong chúng ta vẫn là bạn trước kia có được không?
Không biết giờ này cuộc sống của bạn thế nào nhỉ, đã lập gia đình chưa? Mình rất muốn biết về cuộc sống của bạn.
Tết gần tới rồi, mình kính chúc gia đình bạn thật nhiều sức khỏe, chúc bạn luôn tràn đầy niềm vui và thành công trong cuộc sống.
Cảm ơn chương trình đã tạo cho em và bạn của em gắn kết với nhau hơn, không biết có được phản hồi không nhưng em vẫn cảm ơn ban tổ chức.

♥️ Người gửi: Nguyễn Thị Ngọc Châu
♥️ Người nhận: Trần Quang Vinh
♥️ Câu chuyện tham dự:

“Xin về đây với nhau
Vui buồn ta cùng nhau sớt chia
Vai kề vai bước đi ta tìm hơi ấm...”
Đó là những câu hát mà tôi vẫn hay vu vơ hát trên tuyến xe buýt, trên đường đi bộ , thậm chí trong lúc đi tắm. Quả thật thanh xuân là quãng thời gian tươi đẹp nhất của đời người. Ở đó cung bậc cảm xúc nào cũng tồn tại. Nhưng mà cái gì thường đẹp thì sẽ luôn có hạn định của nó, giống như một món đồ dù là mỹ phẩm hay đồ ăn , thức uống đều có hạn sử dụng cả. Lẽ đó, tôi luôn tự nhủ với bản thân mình hãy thật sự tỉnh táo và trân quý mọi thứ đang diễn ra với mình, bởi tất cả đều là nhân duyên và mọi sự đều có lí do của nó. Tiếc thay, thanh xuân không những đẹp , không những nhiều trải nghiệm mà còn nhiều phiền não .
Tôi quen một người khi tôi 18 tuổi. Năm ấy là năm tôi bước chân từ miền quê vào đất Sài Thành. Là năm mà cánh cổng đời sinh viên mở ra chào đón tôi với tất cả mọi điều mới mẻ, lạ lẫm và chân thật nhất . Tôi có một tình yêu thật đẹp, thật chân thành và thật kiêu hãnh. Nó làm tôi hạnh phúc với đầy đủ mọi cảm nhận non trẻ nhất. Tôi đã biết yêu và yêu say đắm một người. Người đó với tôi không những là người cha, người anh, người bạn, người tri kỷ mà còn là bạn trai. Rất quan trọng đối với tôi. Và thật rằng nó là nhịp đập của trái tim tôi.
Thời gian trôi qua, năm tháng đổi thay, mọi thứ cũng khác đi. Bao lời hứa hẹn vẫn còn nằm ở đó , không ai có lỗi để cả hai xa nhau và thật khoảng cách với nhau. Chỉ là áp lực cuộc sống thật sự quá khủng khiếp đối với tôi và người. Tôi buồn, tôi khóc, tôi nhắn tin, tôi gọi điện, tôi viết nhật ký, tôi làm thơ, tôi lao vào công việc nhiều hơn... Tôi cảm nhận tình yêu vẫn rất nguyên vẹn nằm ở đó với tất cả những hiện hữu rung động tươi đẹp và cao thượng nhất. Chỉ là có một thứ khoảng cách vô hình tồn tại và ngăn chia tình cảm đấy thôi.
Bỗng hóa cách xa chỉ bởi những áp lực cuộc sống luôn thúc ép. Làm cho hai ta khó bao dung, khó tin tưởng và ngại ngùng tâm sự với nhau. Rồi dần những cuộc hẹn hò cũng trở nên hiếm hoi vô cùng. Nhưng bao nhiêu kỉ niệm vẫn nằm mãi trong trái tim của tôi. Dường như tôi rất yêu người, yêu bằng trái tim, bằng lý trí của mình. Mọi điều người mang đến cho tôi thật sự quá tròn đầy, không một kẻ hở để cho ai thay thế được. Tôi không những yêu mà còn tri nhận bằng cảm xúc. Cũng đã nửa năm trôi qua, nửa năm buồn bã nhất của hai ta, xin người hãy vơi đi bao áp lực, hãy mở rộng cánh cửa lòng để sẻ chia cùng tôi được không ?
Mình bên nhau đã hai năm rồi, vậy mà có những ngày vô hồn như thế cứ kéo dài ra cho năm thêm dài tháng thêm rộng, khoảng trống thêm quá xa xôi. Tôi muốn gửi đến người đôi dòng tâm sự của chính mình “ Rằng tôi yêu thương người, tôi luôn bên cạnh của người, luôn dõi theo người. Xin hãy buông hết những nỗi buồn được không ? Bên cạnh người vẫn tồn tại mãi trái tim trong sáng và ấm áp của tôi kề cạnh, nhé người! Dẫu cuộc đời có bao nhiêu khó khăn , thử thách... Xin hãy vững tin rằng tôi sẽ đồng hành cùng người?” Tôi muốn nối kết lại câu ân tình và chúc sức khỏe người , chúc người luôn mạnh khỏe, bình an dù ở đâu hay làm gì! Nên hãy cho tôi được gắn kết niềm yêu thương xưa với người để thì thầm hát cho người nghe rằng:
“ Gặp nhau rồi thật khó lìa xa
Bao tâm sự còn đang dang dở
Tình ta mênh mông như biển trời
Nhưng chí chàng còn rộng lớn hơn”.

♥️ Người gửi: Vũ Văn Cường
♥️ Người nhận: Nguyễn Văn Tân
♥️ Câu chuyện tham dự:

NGƯỜI CŨ
Vũ Văn Cường
Giữa khoảng trời mưa trắng xóa, rơi rụng một chiếc lá mỏng manh...
Sao nhỉ, cũng không biết bắt đầu từ đâu để chúng ta trở thành người cũ, hoặc có thể chúng ta vẫn chưa cũ, chỉ là chia cắt của âm dương khiến tôi có cảm giác như vậy.
Nó là con út của một gia đình trong xóm nhỏ nơi tôi sinh sống, ba nó làm bảo vệ ở trường tiểu học chúng tôi học. Nó có một anh đã mất, theo lệ thường ở quê, nó sẽ trở thành người lo hương hỏa sau này. Nó khá hiền lành, nhà tôi hay nói, nó hiền như cục đất.
Ngày ấy, trong xóm nhỏ của tôi có anh em tôi, anh em Tiễn, Viễn, thằng Chính và nó, chúng tôi trạc tuổi nhau, nên tụ tập lại chơi đủ trò. Có lẽ ngoài giờ học ở trường ra thì chúng tôi lại tụ tập nhau chơi. Đến giờ tôi vẫn không hiểu nổi, ngày ấy chúng tôi liên lạc với nhau bằng cách gì mà cứ đúng giờ, đúng nơi hẹn là có đủ 6 gương mặt quen thuộc. Cứ mỗi mùa gặt xong, chiều chiều sẽ tập trung lại đá bóng, rồi thả diều, tối tối thì chơi trốn tìm, cứ vùi mình trong đống rơm khô để trốn để đêm về gãi cả đêm vì ngứa. Cứ mỗi trưa hè, mỗi đứa cầm theo cái rổ nhựa và cái chai “rum” bỏ một con cá lia thia vào rồi đi lùng khắp mương để tìm bắt cá lia thia về nuôi [1]. Sắp trung thu thì sẽ đi tìm hạt mù u về chẻ ra rồi phơi khô, xâu thành chuỗi để đêm trung thu đốt…
Đấy, những ký ức thời tuổi thơ của chúng tôi là như vậy, thiếu thốn nhưng cũng đầy sự rộn ràng. Ấy vậy, hơn 10 năm trôi qua, hình ảnh của nó trong tôi dần mờ nhạt, tôi dường như không còn nhớ dáng vẻ khuôn mặt của nó ra làm sao mất rồi, trong tôi chỉ còn tồn tại hình ảnh nó cắp đứa cháu gọi bằng cậu đi chơi khắp xóm, mà thường nhất là qua chơi nhà tôi, vì ngày ấy nhà tôi cũng khá dễ tính, và có thể có nhiều thứ hay ho đối với nó, mà cụ thể là ông anh tôi có nhiều trò lắm.
À, tôi còn nhớ ngày ấy vào những buổi trưa nắng, cả đám chúng tôi vác cần câu tre để đi câu cá, đi bộ ra tận Xóm 13, có vẻ xa lắm, nếu giờ đi lại chắc nửa đường tôi đã thở không ra hơi mất rồi. Hình như nó thuộc loại "nặng bóng vía" câu chả mấy khi cá cắn mồi, trong khi anh tôi với thằng Chính thì cá cứ cắn câu đều đặn. Cứ mỗi lần ai trong số chúng tôi kéo cần mà cá dính câu bị rơi xuống ruộng lúa là nó sẽ đi mò cho bằng được con cá ấy cho vào giỏ tre của nó…
Cứ vậy, chúng tôi cứ lớn lên, anh em chúng tôi dần tập trung hơn cho việc học nên cũng ít chơi bời hơn trước, nó thì ham chơi, rơi vào cái trò mà bao đứa trẻ thời ấy mê mệt là Võ lâm truyền kỳ, suốt ngày trốn học đi chơi, đến nỗi má của nó bỏ công bỏ việc đến quán Net canh chừng để bắt nó trị tội. Với sức học có hạn và ham chơi, nó trượt cấp 3, rồi bắt đầu đi làm. Ở quê tôi chỉ có vậy, chỉ hai con đường cho đứa trẻ chọn, đó là học, học và học, nếu không thì là lao động chân tay đầy vất vả. Tôi cũng không nhớ nó làm gì nữa. Chỉ nhớ vào mùa mưa năm ấy, nó vào Nam hái cà phê, ừ, thì ở quê tôi, mùa mưa gió bão lũ thì làm được gì ngoài việc vào trong phía nam kiếm công ăn việc làm? Nó vào trong ấy một thời gian, cho đến khi một buổi chiều trời mưa lất phất và hơi lạnh, tôi đang ngồi học bài thì bất chợt một tiếng thét xé toạc cả một khoảng không, tôi vội chạy ra, chỉ thấy má nó và chị nó vừa chạy vừa thét lên thật lớn một cách vô định. Tôi cũng không hiểu gì cả chỉ biết là nó gặp nạn, bằng chạy thật nhanh ra đồng ruộng sau mùa gặt, nơi ba nó đang thả bò và kéo cá. Tôi vẫn nhớ như in con đường đầy trơn trượt vì mưa và dấu chân bò, tôi chân không chạy mãi, té lên té xuống rất nhiều lần mời tìm thấy và gọi được ba nó về, khi về đến nơi, hay tin nó mất và chuẩn bị đưa xác về. Ngay tối hôm đó, lều trại được dựng lên, rồi thi thể cũng được đưa về, tiếng trống lại đều đặn vang lên, tiếng người, tiếng thét, nước mắt và mùi của đau thương. Tôi cũng không can đảm để nhìn mặt nó, chỉ có anh tôi ở đó làm vệ sinh cho nó để khâm liệm, sau đó có nghe kể, máu tươi cứ tuôn ra từ mũi, người quê tôi gọi đó là do cái chết oan uổng, tức tưởi. Rồi, kèm theo tiếng trống, giấy vàng bạc và đoàn người, vào một ngày trời mưa lạnh, chiếc lá mỏng manh đã rơi vào lòng đất.
Lại một mùa xuân nữa lại đến, hôm nay, tôi lại nhớ về mùa xuân của 20 năm về trước, những đứa trẻ bên chậu cây thược dược vui vẻ đón tết, chụp hình cùng nhau, ấy vậy mà 20 năm sau, có một chiếc lá nhỏ đã hòa mình vào với đất. Giờ đây, chúng ta đã trở thành người cũ của nhau. Liệu rằng, thời gian có tàn nhẫn khiến ta dần mất đi những mảnh ký ức tươi đẹp của một thời thơ ấu đầy đầy rộn rã?
_____
[1] Cách bắt cá lia thia đơn giản như sau: Bỏ một con cá lia thia trống vào chai “rum” trong suốt làm cá mòi, tìm những ổ cá lia thia ở ngoài mương (thông thường sẽ có bọt màu trắng đục), bỏ một cái rổ nhựa phía dưới và bỏ chai “rum” có cá lia thia mồi xuống. Cá lia thia khi về ổ, thấy có cá lạ đến giành ổ, sẽ bơi vào và hai bên kình nhau, lúc này, cá sẽ mất cảnh giác, chúng ta chỉ cần đột ngột nâng rổ lên là bắt được cá.

♥️ Người gửi: Mai Thị Thuý Diệu
♥️ Người nhận: Mai Nữ Huyền Trang
♥️ Câu chuyện tham dự:

Hầu như với tất cả mọi người, hình ảnh của mẹ là những ký ức đẹp đẽ nhất. Tôi cũng vậy, mẹ luôn ngự trị ở một góc thiêng liêng nhất trong trái tim mình. Nhưng với riêng tôi, người gần gũi, gắn bó và chia sẻ được nhiều nhất trong cuộc sống không ai khác mà chính là chị gái thân yêu.
Từ nhỏ tới lớn chị lúc nào cũng yêu thương đùm bọc đứa em gái bé bỏng chưa hiểu chuyện này. Ngày còn bé một mình chị vai gầy nhỏ yếu bế em trên tay à ơi thay phần mẹ. Lớn lên đi học, hết buổi lại ù về nhà để thay mẹ nấu cơm, quét nhà, trông em. Đến cả khi lên thành phố, cũng là chị vừa học vừa làm thêm gửi áo quần giày dép về cho em. Em nhỏ ngây ngô, chỉ biết gọi điện vòi vĩnh chị, không biết rằng những thứ em có, lẫn cả mồ hôi của chị gái bé nhỏ...
Chị là người thấu hết mọi tâm tư tình cảm của em, khi mà em bỡ ngỡ trước những hỗn độn của cuộc sống… Chị cũng tựa như một người bạn thân, dù cho có xảy ra chuyện gì đi nữa thì chị vẫn luôn ở bên cạnh và chia sẻ cùng em. Chị như là một chốn an toàn để đứa em gái bé bỏng có thể yên tâm mà dựa vào trong cái thế giới quá đỗi rộng lớn và đầy mệt mỏi này.
Nhớ ngày Tết, em còn ở nhà với ba mẹ, chị bươn ba ở thành phố, vất vả như thế nào chị cũng tự mình ôm lấy, xách vali về nhà luôn mang theo nụ cười tươi trên môi và ti tỉ những thứ quà cáp cho ba mẹ, đặc biệt là cho em. Từ cây bút tới tấm áo, bao giờ cũng là chị, cho em những thứ em cần.
Em nhỏ trông Tết, trông chị, chẳng biết những món quà đó, chị đánh đổi bao nhiêu giọt mồ hôi. Lâu rồi em đã không còn trông chị ngày Tết nữa, vì chị đi lấy chồng xa. Một năm chị về thăm nhà được đôi lần, em thì đi học ở thành phố khác, nhiều khi chị em chả gặp được nhau. Thế nhưng không thiếu những cuộc gọi hỏi thăm em có thiếu áo quần tiền ăn tiền học hay không... Lúc nào cũng là chị xoay sở, bởi không dám nói với ba với mẹ, là chị, gánh gồng cho em.
Tình yêu thương chị dành cho em rất lạ, chẳng hề giống như bất kỳ một tình thương nào khác. Yêu thương một cách rất riêng, dịu dàng nhưng vô cùng mạnh mẽ.
Thật may mắn khi có chị gái trong cuộc đời này!
Tôi chưa bao giờ nói lên được một lời cảm ơn dành cho chị, mặc dù trong lòng tôi lúc nào cũng tràn ngập tình thương mến, kính trọng đối với chị. Tôi hiểu rằng, trước một tình cảm lớn lao thì mọi lời nói đều trở nên tầm thường, nhỏ bé.
Cảm ơn chị, vì đã luôn yêu thương và che chở cho em gái bé nhỏ. Cuộc đời của em nhờ có chị mà luôn hạnh phúc !
Tết này chị em lại không gặp được nhau. Là cái Tết thứ mấy rồi em không còn được chị. Giờ mỗi chị em một thành phố, mỗi lần về quê thăm ba thăm mẹ cũng chẳng được đông đủ. Em nhớ chị lắm. Em cầu chúc cho chị một năm mới thật hạnh phúc thật vui tươi và sớm có thêm tin vui chị nhé!
Cảm ơn chị ! Yêu và nhớ chị vô cùng!

♥️ Người gửi: Phạm Thị Doan
♥️ Người nhận: Lưu Thị Tuyết Vân
♥️ Câu chuyện tham dự:

"Giờ con nghĩ lại cái thời gian bắt đầu con chính thức về với gia đình mẹ, gia đình mà 29 năm trước khi con về , chỉ có máu mủ ruột thịt sống chung, lúc đó có con là một người hoàn toàn xa lạ. Xa lạ từ cách sống, phong tục cho đến tuổi đời chưa va vấp nhiều, có lẽ lúc đó mẹ cũng thấy nhiều điều khó khăn hơn trong gia đình ta đúng không ạ ?
Con nghĩ lúc đó con phân vân và lo lắng nhiều điều lắm mẹ ạ. Con lo lắng có thể sống với gia đình nhà chồng tốt đẹp, mang hạnh phúc, tiếng cười đến gia đình ta hay không?
Con lo lắng vì ở nhà tính con bướng bỉnh, có đôi khi còn cãi mẹ con, con cũng biết sinh con ra thì bố mẹ con biết tính con nên dễ dàng bỏ qua và dạy bảo. Vậy mẹ ơi mẹ không sinh ra con, không biết con lớn lên như thế nào, tính cách ra sao thì mẹ có thể bỏ qua cho con không? Ngày đó con tự bảo mình rằng "sai đúng cũng không được cãi mẹ chồng", do đó con thấy áp lực gánh lên vai. Mẹ ạ, trước khi về với mẹ, con suy nghĩ nhiều lắm từ chuyện to, chuyện nhỏ như hàng tháng gửi tiền cho mẹ bao nhiêu khi lương vợ chồng con không nhiều mà có thêm con, kinh tế lại gánh lên vai mẹ, đến chuyện hàng ngày con phải thế nào để mẹ con mình gần gũi nhau hơn, hay là nếu vợ chồng xích mích thì mẹ sẽ thế nào... Vì những suy nghĩ đó, đã có những lúc con nghĩ thế này "giá như được ở riêng, muốn bay nhảy thế nào thì hay, ăn thì ăn mà ngủ thì ngủ không lệ thuộc vào ai, không ai dò xét...". Có lẽ giờ đây cô dâu nào cũng ước như thế, và có phần ích kỷ đúng không mẹ, nghe thế chắc mẹ buồn lắm vì dẫu sao con biết mẹ không ghét con vậy mà con lại như thế.
Mẹ ơi, con đem tâm sự này nói với bố mẹ, anh chị con thì mẹ con bảo "bố mẹ chồng vất vả ki cóp làm lụng nuôi chồng con từng này, xây dựng cơ ngơi như thế, giờ già yếu trông cậy vào các con lúc ốm lúc đau, phải biết vào những gì bố mẹ làm cho mà thương yêu bố mẹ chồng. Có bố mẹ chồng làm chỗ dựa còn đòi hỏi gì nữa", con tự thấy chạnh lòng và nghĩ sau này chị dâu, em dâu con sẽ như thế nào với bố mẹ con, bố mẹ con cũng trở thành bố mẹ chồng
Mẹ con cũng cám ơn mẹ đã dạy dỗ cho con một người chồng biết chia sẻ công việc nội trợ với vợ, biết lo cho gia đình không chơi bời, rượu chè. Có lẽ ở xã hội ngày nay đó là một điều thành công lớn lao mà bố mẹ đã mất bao tâm sức nuôi nấng dạy dỗ. Con không dám hứa trong cuộc sống tương lai sẽ không có va chạm giữa con và mẹ nhưng con hứa sẽ yêu thương mẹ để được mẹ yêu thương, sẽ cố gắng hoàn thiện, lắng nghe và học hỏi mẹ với một tấm lòng biết ơn, vì con là người được lựa chọn hưởng những điều tốt đẹp đấy.
Con hi vọng rằng từ giờ và sau này thì gia đình ta sẽ luôn trong ấm ngoài êm, ngập tràn tiếng cười, để bố mẹ an vui tuổi già, vợ chồng con vững tâm chăm lo cuộc sống."

♥️ Người gửi: Lưu Thị Dung
♥️ Người nhận: Lưu Văn Đan
♥️ Câu chuyện tham dự:

Nhớ
Tết năm đó tôi không về. Đó cũng là cái tết đầu tiên tôi xa nhà, xa quê. Con còn nhỏ, chồng thì đi công tác xa. Quãng đường về quê ăn tết từ Đà Nẵng về Thanh Hóa trở nên xa xôi.Tôi quyết định ở lại. Hai mẹ con trong căn phòng nhỏ coi như là một tuần nghỉ ngơi an dưỡng khỏi cảnh xe cộ mệt nhọc ngày tết.
Sáng mùng một, bố gọi điện con gái còn đang ngái ngủ chưa dậy. Bố cười khề tết không đi đâu à con.
Sáng mồng hai, bố gọi điện ngày hôm nay có chương trình gì không con.
Sáng ngày ba, bố gọi nói, năm ni mi không về, bố thấy thiếu thiếu. Thôi năm sau về ăn tết với bố, mẹ con ạ. Tôi khì khì đáp bố lo gì năm sau cháu lớn rồi con về.
Hai mẹ con rong chơi thành phố, thăm phố phường, chơi công viên. Đủ nơi, thế là hết tết. Tôi thầm nghĩ ăn tết một mình cũng vui chứ bộ. Thích làm gì cũng được. Có điều xa nhà rồi công việc, con cái thế nên mỗi năm tôi chỉ về quê dịp tết, vậy là cả năm không về. Thôi nhất định năm sau phải về quê ăn tết với bố mẹ. Mà thôi để năm sau rồi tính tiếp.
Ra tết tôi lại lao đầu vào công việc, rồi con cái. Cũng chả còn nhớ tết nay mình không về.
Nhưng ai ngờ, đó lại là cái tết cuối cùng của bố. Ngày 26 tháng giêng, tôi nhận điện thoại của mẹ giữa một đêm lạnh. Bố mất rồi con ơi. Sự ra đi đột ngột của bố làm tôi choáng váng. Bố tôi, khi tôi vừa gọi điện nói chuyện lúc tối, hai cha con hẹn nhau đủ điều. Vậy mà giờ Bố đã không còn bên tôi.
Có ai ngờ đó là cái tết cuối cùng của bố. Tôi hẹn bố năm sau con về. Vậy mà có ngờ đâu...
Thời gian vẫn trôi đi. Vậy là đã 4 năm trôi qua, nhưng nỗi xót xa vẫn còn nguyên trong con bố ạ.
Tết về con nhớ bố vô cùng. Ngày về thấy mẹ cô đơn không có bố cùng chuẩn bị mâm cơm cúng, sao thấy thương nhớ trong lòng.
Giờ đây khi nghĩ lại mới thấy ngày tết đoàn tụ quan trọng biết bao.
Để những đứa con suốt ngày công việc được sống chậm và trở về mái ấm.
Bố ơi, Bố dạy cho con biết rằng thời gian không chờ đợi ai. Những người thân yêu của mình hãy chân quý họ chân quý những phút giây được đoàn tụ. Giờ đây con mới hiểu vì sao mỗi năm đều có tết. Vì lúc đó ta được nhớ lại một năm cũ đã qua, ta dự định cho năm mới phía trước. Hay quan trọng hơn đó cũng là lúc được đoàn tụ với gia đình. Bởi những đứa con xa nhà với bộn bề công việc thì tết là lúc được trở về mái ấm phải không bố.
Tết về con gái nhớ bố. Bố ơi.

♥️ Người gửi: Trần Thị Thanh Dung
♥️ Người nhận: Phạm Thị Trận
♥️ Câu chuyện tham dự:

Tháng 12 rồi cả nhà ạ, một năm nữa lại kết thúc. Sáng nay như các buổi sáng khác, mình cũng bắt đầu một ngày mới với tất bật những công việc không tên của một mẹ bỉm 2 con, sáng đưa 2 con đến trường, rồi tấp nhanh qua chợ , đi chợ cho cả nhà, sau đó là quay về cửa hàng, dọn dẹp mở cửa hàng và đón những vị khách đầu tiên. Sáng nay có vẻ mình được thông thả hơn, công việc cũng không quá bận, chợt nhìn lịch, nhìn lên tấm hình gia đình, và bao nhiêu kí ức tuổi thơ ùa về. Tự hỏi bao lâu rồi, mình không ghé qua thăm nội, có phải mình đã quá vô tâm với bà không?
Nhớ ngày xưa, khi mà mình vẫn còn là cô bé học mầm non, ba mẹ đều đi làm, và mỗi ngày bà là người đưa mình đến trường mỗi sáng, trường cũng gần nhà, nên 2 bà cháu cứ dẫn bộ đi, và mình luôn được bà nhắc nhở “đi sát lề bên phải” và bà luôn là người đi bên ngoài. Đến lớp 2 bà cháu luôn chào tạm biệt nhau bằng nụ hôn lên má. Mỗi chiều bà cũng là người đón mình về, có gì ngon bà luôn giành phần cho mình, vì mình nhỏ nhất nhà nên được bà cưng nhất. Mỗi khi đi đám giỗ ở xóm, không dẫn mình theo cùng được thì thế nào bà cũng gói đem về khi thì cái bánh, khi thì con tôm, bà bảo: Nhí nó nhỏ nhất nhà, nên cần được ăn thêm, để mau lớn. Cứ thế mỗi ngày trôi qua, mình luôn có bà bên cạnh, mỗi ngày mình vẫn được bà yêu thương thật nhiều <3
Rồi khi mình 10 tuổi, ba mẹ mình mua được nhà, nhà mình ra ở riêng, nhà mình cách nhà bà 30 phút đi xe máy, nên khi nào rảnh, ba mẹ mới chở mình qua thăm bà. Thời gian trôi qua, mình lớn khôn, và thời gian mình thăm bà cũng theo đó mà ít đi.
Năm nay bà cũng gần 90 rồi, không mong gì chỉ mong bà vẫn luôn khỏe mạnh bên con cháu, kì này phải sắp xếp thời gian qua thăm bà, mình biết Star Kombucha tốt cho sức khỏe nên đợt này qua thăm bà nhất định sẽ mua biếu bà. Tự hứa sẽ thường xuyên qua thăm bà nhiều hơn, mong rằng Star Kombucha giúp mình cho bà thật nhiều sức khỏe.

♥️ Người gửi: Phùng Thanh Hằng
♥️ Người nhận: Nguyễn Trần Duy Phong
♥️ Câu chuyện tham dự:

"Học hành là chuyện cả đời, tuổi thơ các em có mấy, hãy cứ vui chơi khi còn có thể, đừng có chỉ ôm những kiến thức nặng nề trên sách giáo khoa, những việc ngoài kia cũng dạy cho tụi em nhiều kỹ năng mềm để sau này đối phó với cuộc đời khắc nghiệt ấy". Đấy tôi có một người đồng nghiệp luôn sống bất cần và ngoài khuôn khổ như thế, có ai đời lại đi nói với học sinh cuối cấp những lời thế không, để bọn nhỏ xao nhãng việc học. Nhưng tụi nhỏ lại rất quý mến thầy ấy. Ngôi trường nơi tôi dạy bỗng trở nên náo nhiệt hơn từ khi có thầy đến. Có lần tiết học ngoại khoá, thầy dắt cả bọn đi ra con sông nhỏ sau trường quan sát và cho bọn chúng vẽ những gì chúng nhìn thấy. Lại có lần tiết học nhạc thầy hoá thân thành chú hề nhảy múa khiến bọn trẻ khoái chí cũng nhảy múa hát hò theo. Hầu như đứa trẻ nào cũng thích được học với thầy ấy. Có lẽ những người giáo viên như chúng tôi đã sống quá khuôn phép, không dám vượt ra ngoài cái khuôn ấy để làm điều lớn lao hơn. Trong trường có một cô bé rất nhút nhát, dạng như tự kỉ, cô bé rất ít khi nói chuyện với ai, nhưng không hiểu bằng cách nào thầy lại bắt chuyện được và dần dần cô bé ấy trở nên thân thiện hơn, nói cười nhiều hơn. Nhưng chỉ nói cười với thầy ấy thôi, gặp người khác cô bé vẫn rất sợ hãi, lai thu mình vào cái vỏ ốc của bản thân. Tôi có hỏi thầy làm cách nào mà hay vậy? Thầy mỉm cười nói rằng "với trẻ con hãy trò chuyện với chúng như kiểu ta cũng đang là một đứa trẻ thì tự khắc nó sẽ ko sợ mình thôi".

Thật khâm phục thầy nên thấy cuộc thi của Star Kombucha tổ chức dành vài lời viết về một người thầy, người đồng nghiệp đáng kính ấy. Chắc thầy sẽ không biết được tôi lấy thầy đi thi đâu nhỉ, dù sao cũng cảm ơn thầy vì đã dạy cho tôi cách để trở thành một người giáo viên hoàn hảo hơn trong mắt tụi nhỏ <3

♥️ Người gửi: Đinh Thị Hảo
♥️ Người nhận: Đinh Văn Hoàng
♥️ Câu chuyện tham dự:

Tuổi thơ – ai cũng có. Và tuổi thơ tôi rất …. Tôi sinh ra và lớn lên ở một vùng quê yên bình. Sáng đến trường , chiều đi chăn trâu. Nhưng có phải đơn giản như thế đâu? Chỉ như thế thì làm gì có chuyện để nói. Tôi nhớ! Những trưa hè trốn ngủ, trèo cây, lội ruộng , tắm sông. Tôi nhớ! Những buổi chiều thả trâu trên đồng, đi thả diều, nướng khoai nướng cá. Rồi những đêm cầm đèn soi ếch, gặp con rắn nước là vứt đồ nghề chạy. Còn bao nhiêu trò chơi trẻ con tôi đều tham gia hết. Đồng hành cùng tôi trên chuyến xe tuổi thơ ấy là anh trai tôi, hơn tôi 3 tuổi. Hai anh em tôi tha thẩn hết đồng nọ đến ruộng kia. Những lỗ cua đào, những hang chuột chũi, những gốc cỏ non … chỗ nào cũng có dấu chân của chúng tôi. Những con diều giấy xé từ quyển vở mới học hôm qua, bố phát hiện ra, anh là người chịu đòn.
Những buổi trưa trốn mẹ ra bờ ao trèo cành sung cành ổi, mẹ đi tìm về , mẹ mắng anh nghe. Đêm hè đầy sao, anh ra bờ ao vợt đom đóm thả vào vỏ trứng cho tôi chơi, vỏ trứng vỡ , đom đóm bay cao, tôi òa khóc anh lại dỗ dành. Rồi những hôm trên bờ đê, tụi trẻ con góp củ khoai củ sắn bắp ngô con cá để nướng ăn chung. Những miếng ngon nhất đều phần tôi, ai bảo tôi có anh trai lớn nhất hội làm gì. Chúng tôi cứ lớn lên như thế, đi đâu làm gì đều cùng nhau. Có cãi vã có giận hờn anh đều làm lành trước. Nhưng thời gian không chờ đợi ai.
Anh lên cấp 3 trở thành người lớn, tôi vẫn là đứa con nít học cấp 2. Con trâu già còn mình tôi đi chăn, củ khoai nướng một mình tôi cắn. Anh đi học ngày anh đi học đêm, không ai bắt đom đóm cho tôi nữa. Những ngày nghỉ anh dạy tôi chơi cờ vua, dạy tôi đánh cầu lông, dạy tôi chơi điện tử. Tôi lại có trò mới rồi. Học hết cấp 3 anh rời nhà sang tỉnh khác học nghề, tôi cũng lên cấp 3. Cuối tuần anh về chơi , anh em lại buôn chuyện trên trời dưới biển. Anh kể tôi nghe: ngoài kia bầu trời rộng lớn thế nào, con người ra sao. Trong mắt tôi anh là người giỏi nhất, cái gì cũng biết, việc gì cũng hiểu. Lần này thì anh đi xa thật, anh đi xuất khẩu lao động, một năm gọi điện về nhà được 2, 3 lần. Từ đây, có một bức tường vô hình ngăn cách anh em tôi. Tôi lên đại học thì anh trở về. Nhưng tôi học xa nhà lắm , một năm về nhà được đôi ba lần. Lần nào về cũng chỉ ở vài ngày rồi đi. Khoảng cách xa lạ chưa kịp lấp đầy thì đã nới rộng thêm. Tôi mải mê với những trò chơi mới nơi đô thị phồn hoa, anh mải miết đi làm kiếm tiền lấy vợ. Vô tình thanh xuân của tôi có những chàng trai có nét tính cách giống anh. Phải chăng tôi luôn đi tìm một người có thể bao dung và chở che tôi như thế. Giờ đây, anh có gia đình của anh, tôi có gia đình của tôi. Khoảng cách không chỉ là địa lý, mà còn cả nỗi lo toan áp lực cuộc sống nữa. Một năm tôi chỉ về thăm nhà một lần, nói với anh vài câu là không biết nói gì nữa. Anh đã thay đổi rồi, tôi cũng đâu còn như xưa. Tự nhiên hai anh em lại xa lạ đến vậy. Nhưng tôi biết, chỉ cần tôi có khó khăn, anh sẽ luôn sẵn sàng giúp đỡ. Thỉnh thoảng trong giấc mơ đêm, tôi thấy cậu bé trai lau nước mắt cho em gái và nói : đừng khóc, anh sẽ luôn bảo vệ em.

♥️ Người gửi: Phạm Thị Thanh Hiền
♥️ Người nhận: Phạm Thị Thanh Vi
♥️ Câu chuyện tham dự:

Mùa xuân lại sắp đến rồi, phố phường ngập tràn niềm hân hoan, những con đường rạng ngời những bông hoa tươi thắm. Từ khi tôi có những ký ức đầu tiên về mùa xuân, về Tết Nguyên Đán là hình ảnh chị hai tôi chở tôi đi ngang qua những con đường bày bán đầy hoa Tết. Tôi ghi nhớ Tết Kỷ Mão năm 1999, chị đạp xe mang tôi băng qua những phố ngập đầy hoa quả, lúc băng qua đường Châu Văn Liêm (Long Xuyên, An Giang) thì tôi nghịch ngợm lấy đá chọi mấy con chó ven đường làm cho nó rượt theo, hai chi em vừa cười vừa thở hổn hển chạy vui thật là vui. Những năm sau đó, có nhiều thay đổi diễn ra trong cuộc sống, tôi dần lớn lên và nặng ký hơn, những điều không thay đổi chính là chị tôi vẫn đạp xe mang tôi theo trên những phố phường dài miên man và chật chội....

Một mùa hè của lúc nào đó vào năm 1997, khi kinh tế nhà tôi gặp khó khăn lớn, mẹ dắt tay chị em tôi đi bộ từ chợ Mỹ Long về nhà. Đường đi dọc theo công viên "Mùa thu lá bay" đối với một đứa trẻ 5 tuổi thì quá xa xôi, tôi đi không nổi, nên mẹ và chị thay nhau bế và cõng tôi. Tôi còn nhớ mình luôn thích mẹ ẵm hơn vì mẹ tròn trịa, khi trên lưng mềm mại còn chị thì gầy nên không thoải mái bằng. Ba mẹ con còn đi đò để về nhà vì không có đủ tiền đi xe ôm. Con đò ngang nơi ấy tưởng đã nhạt nhòa theo năm tháng nhưng nó mãi sống trong lòng tôi...

Trung Thu năm 2005, chi 2 lấy chồng. Từ bé đến lớn hiếm khi nào hai chị em không gây lộn với nhau, chỉ có 1 tuần trước khi chị tôi lập gia đình là không. Tôi không thể nào thích nghi ngay, khi bên cạnh mình không còn chị nữa. Lúc đó tôi ước mình có đôi cánh để ngăn thời gian đừng chạy nữa, để tôi được chăm ngoan hơn khi tôi còn bên cạnh chị ...

Mùa đông của một năm nào đó khi tôi dưới 10 tuổi. Chị 2 hay bảo tôi rằng là nết ngủ tôi rất xấu, có bị con kiến tha đem bỏ xuống sông vẫn không hay biết gì. Khi ngủ hay giật gối ôm của chị. Nhưng tôi chưa bao giờ tin điều đó. Cho đến một hôm, khi tôi lần đầu tỉnh giấc lúc nửa đêm thì ngỡ ngàng khi thấy chị 2 nằm chèo queo, co ro, trống không không mền không gối...... do bị tôi giật hết rồi. Thành thật xin lỗi chị.

Mùa thu năm 2007, cụ thể là ngày 09/10/2007 chị tôi đã mang một thiên thần đến với thế gian này.Thật hạnh phúc khi ở bên cạnh bé. Cầu mong cháu mãi mạnh khỏe và vui vẻ...

2021 ,Xuân về Tết đến, em cầu chúc cho chị 2 luôn tươi trẻ, khỏe mạnh và an khang .Thiên thần bé bỏng của chúng ta chăm ngoan học giỏi, bình an một đời, mãi luôn phú quý.....

Cần Thơ, ngày 20 tháng 12 năm 2020

Em gái Thanh Hiền kính bút

♥️ Người gửi: Phạm Thị Hiền
♥️ Người nhận: Phạm Thị Thúy
♥️ Câu chuyện tham dự:

Là chị dâu nhưng tôi ít tuổi hơn cô em chồng, vì khoảng cách nhau không nhiều nên hai chị em rất hay gần gũi tâm sự. Cô lấy chồng ở Nam Định cách xa nhà bố mẹ chồng tôi 65km nên thỉnh thoảng có những dịp lễ Tết quan trọng cô hay lên thăm nhà. Mỗi lần gặp nhau hai chị em cứ tíu tít chia sẻ mọi công việc, vui buồn trong cuộc sống.

Tôi thật may mắn khi được về làm dâu gia đình tràn đầy yêu thương. Từ bố mẹ chồng cho đến anh chị em chồng và bà con xóm làng đều sống rất tình cảm. Tuy nhiên người gần gũi và tâm đầu ý hợp nhất vẫn là cô em chồng. Hai chị em có nhiều điểm chung trong đó có một sở thích là nấu ăn. Cô nấu ăn rất ngon và trình bày các món ăn vô cùng hấp dẫn, mỗi lần gặp nhau khi cô về thăm bố mẹ hai chị em lại cùng vào bếp nấu vài món mới. Cô thích sáng tạo và hay mày mò cách chế biến món ăn mang đến sự hấp dẫn. Bố mẹ chồng thì thường bảo cô cầu kỳ mỗi lần vào bếp phải đầy đủ gia vị, chị em tôi lại nhìn nhau cười. Vợ chồng tôi công tác xa nhà nên thường chỉ nghỉ hè mới cho các con về quê chơi lâu. Mỗi lần về nghỉ hè hai đứa nhỏ cứ thích mê khi được cô “bông Hoa” đón xuống nhà chơi. Nhà chồng cô gần biển nên bọn trẻ rất thích tắm biển, con trai cô bằng tuổi con gái lớn của tôi nên mấy chị em chơi hợp nhau lắm. Cô yêu thương các cháu bởi vậy mà các con tôi ngày nào cũng kể hôm nay cô “bông Hoa” nấu nhiều món ăn ngon, cô gội đầu cho con thích lắm, cô còn chở chúng con đi làm bánh ống, … Với tôi cô thân thiết, tình cảm như chị em gái ruột có chuyện gì hai chị em cũng tâm sự với nhau. Cùng động viên nhau vượt qua mọi vui buồn trong cuộc sống. Chồng tôi thì thường đùa rằng “không biết cô là em gái tôi hay em gái anh mà suốt ngày cô bênh chị dâu”. Mỗi lần gọi điện vào hỏi thăm hai chị em nói chuyện hồi lâu mà mãi không hết chuyện.

Những ngày cuối năm đang cận kề, thời điểm này là khoảng thời gian bận nhất trong năm đối với cô. Tiệm làm tóc của cô cứ bận rộn suốt từ sáng đến tối, có khi còn không kịp ăn trưa nhìn cô tất bật mải làm đến nỗi sút cân thương lắm. Mặc dù muốn gọi điện tâm sự, nhắc nhở nhưng cô rất bận nên chẳng có thời gian nghe điện thoại. Cứ gần đến Tết là lại nghĩ đến cô và thương cô nhưng không thể san sẻ được điều gì, tính chất công việc đã cuốn hai chị em vào guồng xoáy bận rộn. Lòng tôi chỉ thầm cầu mong cô luôn mạnh khỏe, đại gia đình luôn bình an để mỗi dịp Tết về lại sum vầy bên nhau.

Chị em tình cảm thân thương nhưng chưa bao giờ tôi nói với cô em chồng điều đó, biết chương trình “GỬI TRAO SỨC KHỎE – NỐI TÌNH TH N XƯA” của Star Kombucha tôi vui mừng lắm. Tôi muốn nhắn gửi đến cô em chồng yêu quý lời chúc sức khỏe, luôn xinh đẹp và hạnh phúc. Chị em mình cùng cố gắng nhé Tết sắp đến rồi chúng ta lại cùng nhau sum vầy và có những kỷ niệm vui vẻ đáng nhớ. Cám ơn em vì đã luôn yêu quý anh chị và các cháu. Gia đình mình sẽ luôn yêu thương nhau em nhé!

♥️ Người gửi: Hoàng Hữu Hóa
♥️ Người nhận: Đỗ Thiên Đăng
♥️ Câu chuyện tham dự:

Bác Đỗ Thiên Đăng đã không may mắn bị cụt cả hai chân trong một lần dẫm phải mìn sát thương khi đang cắt cỏ trên đồi gần nhà hồi năm 1980. Những ngày tháng sau đó, với bác thật nặng nề, u ám, tâm hồn luôn đắm chìm trong nỗi tuyệt vọng, vật vã trong sự cùng quẫn, và không ít lần bác đã có ý định tự kết thúc cái cuộc sống mà khi đó bác cho là vô nghĩa. Kể từ đó tới bây giờ, đã trọn 40 năm trôi qua, cuộc sống gắn liền bác với vòng quay xe lăn là định mệnh.Gia đình bác làm mấy sào ruộng, ngoài ra không có nghề gì khác. Tôi chứng kiến mỗi lần thu hoạch lúa bác ngồi trên xe lăn phơi rơm giữa tấp nập người qua lại, rồi đưa rơm cho người ta xây. Tất cả những việc đó bác làm một cách dẻo dai, nhịp nhàng như những người lành lặn khác mà không tỏ ra một chút tự ti, mặc cảm nào. Bác luôn nở nụ cười trên môi với cuộc đời. Có lần tôi còn chứng kiến bác Đỗ bê tông đường đi từ nhà ra ngõ. Bác đập từng viên đá nhỏ rồi trộn hồ, lấy thước gạt như những người thợ nề và kết quả là có một con đường rất đẹp, sạch sẽ. Tôi cảm thấy bác quả là con người có tài.
Cuộc sống khó khăn vất vả đến như vậy, bản thân thì tàn tật nhưng không vì thế bác bi quan trước cuộc đời mà ngược lại. Bác là thành viên Hội người khuyết tật huyện Triệu Phong tỉnh Quảng Trị. Hằng năm ở Hội khuyết tật tỉnh Quảng Trị tổ chức hội thi thể dục thể thao hay văn nghệ bác đều tham gia rất nhiệt tình và giành được nhiều huy chương. Ngôi nhà của bác tuy bé nhỏ nhưng treo đầy huy chương các loại trong các hội thi dành cho người khuyết tật. Tôi cảm thấy ở bác quả là con người có tài năng. Trong cuộc sống chúng ta bắt gặp rất nhiều hoàn cảnh khó khăn cần giúp đỡ. Bác Đăng là người trong số đó đã vượt lên chính mình, vượt lên số phận để đem lại niềm hạnh phúc cho bản thân, sống có ích cho gia đình và xã hội. Đúng như Bác Hồ nói " tàn nhưng không phế".

TOP 100 CÂU CHUYỆN Ý NGHĨA NHẬN 200 PHẦN QUÀ SỨC KHỎE

TOP 100 CÂU CHUYỆN Ý NGHĨA

NHẬN 200 PHẦN QUÀ SỨC KHỎE